来mood写blog了

有好多东西要写的
所以 有的 大概写一点就好吧

我刚考完mid sem了 准备死惨惨！


还有就是我成功的实习完了 咬着牙关！硬着头皮做下去了


接下来要应付assigment还有presentation


你你你！
谢谢你拜6给我的惊喜

刚考完试
要去拿车的时候 你竟然出现在我的车旁边等我
真的做梦都没想到你会跑到我的学校来


但是……
同一天的晚上
你还是在我的严刑逼供下 承认了 你真的有跟那个女孩拿号码

我的心里泛出了好多疑问
你不是还翻白眼的跟我说过 她很小妹妹什么什么的 没兴趣的吗？
为什么又要拿人家的号码？
你之前犯同样的错的时候 不是保证过不会在重犯了吗？
为什么又再犯了？

为什么前几天问你的时候
你死不承认没关系
还怪我！还怪我为什么 那么保护告密的人！你还倒过来怪我！
还理直气壮的跟我吵架！

害我当时真的以为我怪错你了

但是现在知道真相了
真的觉得当时的你好假好假！

haiz.…算了吧
反正故事的最后我还是原谅你了

你每一次乞求原谅的时候真的很诚恳
你这次用了白纸黑字写下你的承诺 你说当做惩罚
这是证据 如果你在犯错 就拿出这个证据 我可以要求任何东西
看着你那么诚恳的眼神我真的会相信你会改

从以前我对自己说 你敢在面书加女生我就不原谅你 √你犯了x n次 ＝原谅了
然后到 你敢在面书留言女生我就不原谅你 √你犯了 x n次 ＝原谅了
然后到 你敢跟其他女生聊天我就不原谅你 √你犯了 x n次 ＝原谅了
然后到 你敢其他女生拿号码我就不原谅你 √你犯了 x n次 ＝原谅了
然后到 … …

我原谅了x n次

每次我都会告诉自己这是最后一次原谅你
但是每一次的最后一次我都还是原谅了你
然后对自己说 你敢跟其他女生约会上床 我就真的不会原谅你

但是其实 会不会到时
你又在用更真 更诚恳的方式祈求我的原谅
我会不会又傻傻的相信了 心软了 ？

女人的致命弱点
‘心软’ ‘天真’

感触

2位好姐妹的结婚
让我对于人生有了一些感触
也让我有点羡慕
你们一定要幸福下去！
尤其是qi~对于你的婚姻还真的有点让人不放心~

想回以前
每个还是个黄毛丫头
不知天高地厚的叛逆女孩
常常逃学、顶撞老师、一起被罚、一起被骂、一起作弊……
还有好多好多 写不完的回忆

那些记忆任然犹新
好像才发生的一样

如今
都陆陆续续的快成为人家的妈了
都已经是位人妻了

以前的那些脾气都收敛了不少

时间真的过的好快~

眨眼间
每个宝呗都好像长大了
每个都往着自己的未来在努力的奋斗着

呵呵~
想到未来我有好多画面
比如宝呗聚会的时候 每个带着自己的孩子
好多小小只的东西跑来跑去~好热闹哦~
敏还挺着个大肚子 已经是第3胎了~哈哈

然后姐妹的孩子都长大了
我也自己开了一间幼稚园
孩子们都送来我的幼稚园读书

玉也毕业了
在我的幼稚园帮我算账 哈哈

虽然是姐妹
但是收费还是照样收的啦~
休想 读霸王书

哎哟~真的想到好远了
但是光想都觉得很开心了~(*^__^*) 嘻嘻……

疯狂 VS 现实

有时候
真的会有些疯狂的想法
如果这个世界 没有那么多的对与错
那该多好啊

为什么
每个人就一定必须跟着这个世界的潜规则走
如果不照着做 别人就会批评你
比如 未婚怀孕、早谈恋爱、打扮的太夸张、不爱读书、等等

为什么每个人生下来
就必须走着别人走的路
就好像 身不由己似的

我最近都有些疯狂的想法
我好想
就这样逃离这个地方、
放下这里的一切甚至是感情 换个自我 从新生活

我也想
放弃学业 直接回家说 我不读了！

有时候甚至想现在马上就去结婚！
然后就可以光明正大的 跟老公睡在同一张床~

但是这些想法 也只能是一个想法
它不能实现

因为我们还是必须照着规矩走
必须跟着别人的眼光、

就这样贸贸然放弃学业
会招来长辈们的批评、

就这样贸贸然的跑去结婚
会被别人笑说是疯子、

就这样贸贸然的离开
会被批评说不孝顺

现实归现实~
那些疯狂的想法 在梦里实现过也好~

还好没有留下遗憾

我昨天还是尽我最大的努力
赶回去马六甲赴棋的婚宴啦
虽然已经散场了 但是还是有看到新娘
算是遗憾中的不遗憾了 呵呵

棋竟然 喜极而泣 了
我真的没想到哇~

接下来呢
我就要面对我的压力了

因为那时被那个幼稚园老师骂了过后
我真的不敢再去那里实习了
想到在教课的时候 那个老师在旁边看着 真的会很压力
本来明天也是必须去实习的

但是我说了谎
我跟那2个跟我一起实习的同学说 我生病了
其中一个也说他的眼睛肿 也不能去
我不知道是不是真的啦
但是都无所谓了 我知道他们跟我一样 也很害怕

我知道逃避是没有用的
但是 能不能再给我一些时间
等这件事慢慢淡了 再去实习过
我现在还是很害怕 怕又被说准备不够
我真的不知道怎样才算有准备 也不确定要准备什么
唉~2个字 压力
有冲动想不读了 去做工算了

还有
最近真的开始不想再继续远距离恋爱了
我真的讨厌

我讨厌 每次要面对离别！
我讨厌 每次才刚见面 然后就要说再见！
我讨厌 每一次的再见 根本不确定要等多久才能再见！
我讨厌 每天要遭受思念的苦！
我讨厌 远距离的捉摸不定！
我讨厌 每天要胡思乱想！

我真的讨厌这样 :'(

你总是挑起我的泪根

我哭了……
我终于还是哭了……
里面有

被我发现你跟其他女孩信息的眼泪、

有被你忽略的眼泪、

有被你骂的眼泪、

有被你诬赖的眼泪、

有受委屈的眼泪、

有 没安全感的眼泪、

有被幼稚园老师骂的眼泪、

有压力的眼泪、

有寂寞的眼泪、


之前我吞吞下去的眼泪
我现在全部一次过哭回出来了
我要哭个够本才甘愿！

第2次的实习

心情很不好
本来还在考虑要不要写部落格的
有点懒惰的说

但是还是写了
反正没有事情做

就因为 因为实习的时候 被幼稚园老师骂
我的心情不好了一整天
头脑一直浮现被骂的画面
留下了阴影的感觉

臭肥婆 死人马来婆
人家刚开始实习 总会有做不好的时候的吧？
我知道是我们没有做好准备
但是你也不需要骂到这样尽吧？

我们已经知道错了 不需要骂了又骂吧？
还说要打电话去投诉？
需不需要啊？

你又不是校长？
校长都没有出声 你比她还嚣张？
你是不是要拿校长的威啊？

拜托！
第一次去实习的时候 校长那时还叫我不要听你的咯

我们第一次实习的时候 你不在
我们还不是教到好好地

这次你一出现 就搞到整个幼稚园气氛变到很僵
每个老师都没有怎样 就你一个人在那里生气

唉…以后还要怎样去那件幼稚园实习啊？

今天开心？不开心？

今天本来应该是很开心的一天
我和你 第一次搭火车
第一次 跟你的同学一起去唱k
第一次 跟你一起去吃马六甲没有的zamai sushi
本来应该是很开心 的说

我们走到超累的 因为早上7点多就起床了
回到家倒下就睡着了

直到晚上 我无意中看见你的电话有条新信息
我悄悄的打开来看了
是一封名为 ‘dont know'的人发来的 问你在干嘛吖
我不告诉你有新信息 试探了你几次
你说这个号码是你朋友叫你存起来的
没有联络过

你说谎…
我忍了…

我悄悄拿了你的电话进去厕所
问了那个人的名字 我想确定是不是女生
 原来那个人的名字叫fish 呵呵
很明显 是个女生吧

我很以外的冷静 没有跟你开战
可能开始麻木了吧
只跟你讨论了几句 
就这样这件事就不了了之了


晚上11点多 我们跟着姐姐要去她男朋友的店吃东西
但是你看见那间店很吵 有band在演奏 有很多人很挤
你说你不想去 我真的很难开口跟我姐姐说我们不进去


然后你就发脾气的 说我只会顾着自己的感受
从来没有替你想 


已经强忍着很久的眼泪 真的就快掉下来了 
我已经尽量忍着了 我用很大的力气 才把眼泪收回去


算不错了吧？我还是忍着脾气 跟姐姐说我们不进去了
我跟你就去附近的hailam kopidiam吃东西上网先
这样 你才甘愿了

我真的很讨厌你这样 很讨厌很讨厌！！
上一刻才说你不会在让我掉眼泪 这一刻就对我发脾气！
明明誓死的说你不会在找其他女生 不久后还是重犯了…